|
|
Hoe overleef ik moeilijke mensen?
|
|
Jörg Berger
|
Type:
|
Paperback
|
|
Uitgever:
|
|
|
Gewicht:
|
325 gram
|
|
Aantal Pagina's:
|
176
|
|
ISBN:
|
90-239-5447-5
|
|
ISBN-13:
|
978-90-239-5447-7
|
|
Categorie:
|
Psychoanalyse
|
|
Richtprijs:
|
€ 16,99
|
Korte Inhoud
Moeilijke mensen zijn er helaas altijd. Als je niet oppast, kunnen ze jouw gehele dag verpesten. Het vervelende is, dat je ze overal tegenkomt en je ze simpelweg niet kunt ontwijken. Het kan een hele uitdaging zijn om ervoor te zorgen dat ze jouw leven niet op een vervelende wijze gaan beheersen door negatieve invloed op je uit te oefenen. Denk maar eens aan een lastige collega op je werk, of klagende mensen in jouw vriendenkring. Hoe doe je dat nu precies, omgaan met moeilijke mensen? Zijn er praktische tips die je hiervoor kunt gebruiken?
In 'Hoe overleef ik moeilijke mensen?' introduceert psychotherapeut Jörg Berger beproefde strategieën voor de omgang met moeilijke mensen. Grensoverschrijders, praatjesmakers, dominante mensen, negatievelingen, wraakzuchtigen, vermijders en energieverslinders - ze bedoelen het niet slecht. Toch kunnen ze ons het leven zuur maken, energie uit ons zuigen en het uiterste van ons vergen. Hoe kunnen we ons daar effectief tegen beschermen? En, als het even kan, zonder zelf een moeilijke mens te worden?
Door de achtergrondinformatie over persoonlijkheidstypen, de tips en trucs en de voorbeelden uit de praktijk, is dit boek bijzonder leerzaam en waardevol voor omgang met mensen in ons dagelijks leven. 'Hoe overleef ik moeilijke mensen?' heeft vijf maanden in de Duitse bestsellerlijst gestaan.
- Jörg Berger is psycholoog en vrijgevestigd psychotherapeut. Hij heeft veel boeken en artikelen op zijn vakgebied gepubliceerd, en begeleidt al meer dan vijftien jaar mensen die te lijden hebben onder moeilijke mensen. Daarnaast werkt hij met mensen, die door anderen als gecompliceerd worden ervaren aan de verandering van hun gedragspatronen.
Uittreksel
Afwezig, sorry!
Recensie
door
Tsenne Kikke
Jörg Berger.maakt In zijn boek een onderscheid tussen:
- De grensoverschrijder: Hij of zij doet het goed in de omgang met kwetsbare mensen en heeft de neiging om allerlei zorg op zich te nemen. De grensoverschrijder is iemand die een oude dame helpt met het oversteken van een straat, terwijl ze zelf helemaal niet van plan was om die over te steken. Hij zet ook zonder het te vragen meteen maar de vuilnisbak van de nieuwe buren voor het huis klaar, en komt binnen met een compleet voedselpakket zonder dat daar om gevraagd was. Hun probleem is, dat ze dingen voor een ander invullen zonder het eerst uit te checken. Wijs je hun hulp af, dan heb je een probleem. Ze vinden zichzelf ontzettend sociaal en anderen moeten daar dankbaar voor zijn.
- De praatjesmaker: Deze mensen weten direct wat ze moeten gaan doen in hun nieuwe baan. Ze hebben in de koffiepauze al iedereen ingepalmd. Ze etaleren graag hun deskundigheid. Het probleem is, dat ze menen overal verstand van te hebben, daar waar hun kennis in werkelijkheid zeer beperkt is. Ze moeten zichzelf groot maken door continu praatjes te maken. Het gevolg is, dat ze uiteindelijk vastlopen, maar daar hebben ze weer allerlei praatjes bij. Het lag nooit aan hen, maar altijd aan de ander of aan de omstandigheden. En ze leren er ook niets van.
- De energieverslinder: Hij of zij heeft de ander nodig om tot een oplossing te komen. Ze durven zelf niets beslissen en daarom zijn ze voortdurend op zoek naar bevestiging of ze het wel goed doen. De spanning zit in het feit dat ze graag volwassen willen zijn, maar dat ze toch hun hele leven (surrogaat)ouders willen hebben, die de moeilijke zaken voor hen oplossen. En het is ook nooit genoeg: altijd weer zijn er dingen die te ingewikkeld voor hen zijn. Moet ik vandaag een vest mee, of is dat niet nodig? Zal ik op de fiets gaan, of met de bus. De mensen in hun omgeving worden 24/7 bestookt met vragen. Dat kost veel energie…
- Dominante mensen: Zij zetten hun stem (vaak hard), hun fysieke verschijning, hun taalgebruik, of hun snelle denken in om anderen voor het blok te zetten. Veel mensen voelen zich door dominante mensen overvallen: ze kunnen niet op tijd reageren omdat ze overdonderd worden. Dominante mensen hebben zelf zelden door welke schade ze bij anderen aanrichten. In een bedrijf kunnen ze zo nadrukkelijk aanwezig zijn dat uitzendkrachten denken dat ze met de chef of de directeur te maken hebben.
- Negatieve mensen: Ze hebben direct hun oordeel over de ander klaar, en dat is vaak negatief. Ze staan altijd klaar om fouten bij anderen aan te wijzen, ze hebben bij wijze van spreken een zesde vinger, en dat is een rood potlood. Zolang mensen sterk van hen afhankelijk zijn, kunnen ze nog positief overkomen. Maar, dat verandert als de ander groeit. Dan zijn ze gericht op de fouten die de ander maakt (dat is een manier van controle houden). De andere kant daarvan is dat ze daarmee willen etaleren hoe goed ze het zelf allemaal bedacht hebben.
- De vermijder. Hij of zij valt op door de kleine cirkel aan vrienden. Er zijn contacten met een selecte groep aan mensen. Ze willen niet aan verwachtingen voldoen die hen niet aanstaan. De ander moet zich aanpassen aan hoe zij iets vinden. Als er problemen zijn, trekken ze zich terug. Het contact speelt zich af binnen strikte grenzen. Geven en nemen zijn niet in evenwicht, omdat de vermijder zelden iets geeft: hij of zij laat weinig van zichzelf zien. Als een vriend of familielid in de problemen zit laten ze soms niets van zich horen.
- Wraakzuchtige mensen. Deze mensen voelen zich gemakkelijk gekrenkt en vergeten niet wat de ander hen heeft aangedaan. Maar ze vallen aan op onverwachtse momenten, en ook op zwakke plekken van de ander. Dus bij voorkeur op datgene wat voor jou als persoon waardevol is. Op de één of andere manier hebben ze daar een antenne voor. Mocht je hen op dit gedrag aanspreken, dan doen ze alsof ze niet thuis zijn. Er verschijnt misschien zelfs een glimlachje op hun gezicht. Ze zullen zeker niet hun excuses aanbieden.
Combinatie
Natuurlijk is dit slechts een ‘schema’ waar Jörg Berger mee werkt. Hij benadrukt dat het altijd om combinaties gaat en komt uiteindelijk tot 21 verschillende typen aan ‘moeilijke mensen’. Voor de omgeving heeft hij een boodschap: zorg ervoor dat het jou niet allemaal overkomt. Probeer manieren te vinden om je eigen grens aan te geven. Want, als je dat niet doetn blijft de ander over je heen lopen.
|