|
- Ik zag vanochtend dat mijn buurvrouw tegen de kat aan het praten was. Het was duidelijk dat zij dacht dat die kat haar begreep. Toen ik thuiskwam, vertelde ik het aan mijn hond... Wat hebben wij gelachen!!!
- Mijn nieuwe vriendin zei me dat ik vreselijk slecht was in bed. Ik antwoordde haar dat het niet eerlijk was om daarover in minder dan een minuut tijd een oordeel te vellen.
- Mijn baas sms'te me: "Hé, stuur me één van jouw grappige grappen!"
Ik antwoordde: "Sorry, ik kan nu niet. Ik ben druk aan het werk."
Hij sms'te terug: "Hahahahaha, die is hilarisch! Stuur me er nog eentje!"
- 'k Moest van mijn vrouw ketchup op de boodschappenlijst plaatsen. Dat deed ik, maar nu kan ik niets meer lezen...
- 'k Zei tegen mijn vrouw dat ze moest leren haar vergissingen te omhelzen, waardoor ze me knuffelde...
- Een olifant kwam op een strand een naakte man tegen en kon maar niet begrijpen hoe een mens in staat was om met zo'n klein slurfje te kunnen ademen...
- Geest uit de fles: "Wat is jouw eerste wens?"
Jan: "Ik wil schatrijk worden!"
Geest: "Wat is jouw tweede wens, Schatrijk?"
- Toen ik jong was, was ik straatarm.
Na jaren van strijd, ben ik niet meer jong.
- Mijn vrouw vindt dat ik haar niet genoeg privacy geef.
Dat schreef ze alleszins in haar dagboek.
- Mijn vrouw vroeg me: "Waarom behandel je me niet zoals je deed toen we voor het eerst uitgingen?..."
Dus nam ik haar mee uit eten en naar de film en zette haar af bij haar ouders.
- "Jij hebt mooi haar."
"Dank u! 'k Heb het nochtans zelf gegroeid..."
- "Woorden kunnen onmogelijk beschrijven hoe mooi je bent..."
"Oké! Dank u!"
"... maar, cijfers kunnen het wel: 3 op 10."
- Mensen zeggen dat besnijdenis geen kwaad doet, maar daar ben ik het niet mee eens. Ik werd besneden toen ik geboren werd en een jaar lang kon ik niet lopen.
- Ik ging naar een boekenwinkel en zag een boek met de titel: "Hoe los je 50% van jouw problemen op?".
Dus kocht ik er twee.
- 'k Zei tegen mijn mijn vrouw dat ik verkies om te worden gecremeerd.
Ze arrangeerde een afspraak voor volgende week dinsdag.
- Als mediums met de doden kunnen communiceren, stel je dan maar eens voor wat ellen, x-ellen, en xx-ellen kunnen doen!...
- Ik heb vandaag 2.000 calorieën verbrand.
'k Had mijn eten véél te lang in de oven laten staan.
- Gisteravond vroeg de serveerster in het restaurant me hoe ik mijn biefstuk vond.
Ik zei: "Ik keek gewoon naast de aardappelen en daar lag hij."
- Ik hoorde dat je wettelijk verplicht bent om jouw koplampen aan te doen als het in Zweden regent.
Hoe moet ik in godsnaam aan de weet komen wanneer het in Zweden regent????
- Wat is het verschil tussen onwetendheid en apathie?
Ik weet het niet en het kan me niet schelen.
- Waarom liep de hetero buffelvader mee in de pride parade?
Om zijn Bizon met trots te steunen.
- De ober kwam naar onze tafel en merkte dat mijn glas leeg was. Hij wees naar dat lege glas en vroeg of ik er nog een wilde.
Ik antwoordde: "Waarom zou ik twee lege glazen willen?"
- Er wordt gezegd dat een supercomputer alles weet... Zo begaf een sceptisch iemand naar een supercomputer en vroeg: “Waar is mijn vader?"
De computer flitste met zijn Iichtjes, bliepte eventjes, en na een korte periode kwam het antwoord: “Jouw vader is momenteel op zee aan het vissen."
Daarop zei de sceptis triomfantelijk]k: “Zie je wel! lk wist dat het allemaal larie was. Mijn vader is al twintig jaar dood!"
“Neen," antwoordde de computer onmiddellijk, “de man van je moeder is ai twintig jaar dood. Jouw vader is momenteel aan het vissen."
|