|
1) Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: "Naar waar ben je verleden zomer met vakantie geweest?", waarop Limburger antwoordde met:: "Geen idee, we zijn er naartoe gevlogen;"
2) Er was laatst een stroomstoring in Hasselt, waardoor drie Limburgers op de roltrap uren hebben vastgezeten...
3) Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts 1 passagier meenemen. De Jef gaat mee, en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur wandelen stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef..
De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan het rijden toen die blonde zei: 'Zie je dat bosje daar? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haar BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed haar rok uit, gooide het bij op de hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Dat is goed gekozen', zei Louis, "wat had je anders met die vrouwenkleren kunnen doen?"
4) Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service benzinestation. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna weer in paniek binnen gelopen .
" Moet ge nu wat weten", zegt hij, "nu heb ik mijne wagen gesloten en de sleutels erop laten steken."
"Geen paniek" zegt de bediende. "Dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje. Met de schroevendraaier duwt u de raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De man neemt de spullen aan en loopt tevreden weer naar buiten.
Vijf minuten later komt er een Antwerpenaar binnen, "Dat is iets om niet te geloven," zegt hij lachend tegen de bediende.
"Ja wat dan?" vraagt deze.
"Daarbuiten staat er een Limburger met een ijzerendraadje zijn deurslot open te hengelen!"
"En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja, misschien wel, maar toch niet terwijl zijn vrouw in de wagen zit, richtlijnen geeft, en alsmaar roept: "Een beeeetje naar links, een beeeeetje naar rechts...".
5) Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een job geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk schade kunnen aanrichten, of in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte."
Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !"
"Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee, en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."
6) Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"
7) Een Antwerpse en een Limburgse soldaat klimmen 's avonds over de muur van de kazerne om enkele pinten te gaan pakken in het dorp. Als zij terugkomen zien ze dat een schildwacht patrouilleert. De Antwerpenaar sluipt omzichtig door het struikgewas maar trapt op een tak. "Wie daar?" roept de schildwacht. De Antwerpenaar is echter bij de pinken en roept: "Woef, woef!"
Even later trapt de Limburger ook op een takje. "Wie daar?"
"Ich ben ook een hoooond".
8) Een Amerikaan, een Fransman en een Limburger ontmoeten elkaar op een internationaal ruimtevaartcongres. "Wij sturen binnenkort een raket naar Mars" zegt de Amerikaan. "Wij sturen een raket naar Jupiter" beweert de Fransman. "En wij sturen een raket naar de zon" beweert de Limburger. De Amerikaan en de Fransman bekijken hem verbouwereerd: "Dat kan toch niet, want zo'n raket gaat smelten als ze de zon nadert." "Bijlange niet" zegt de Limburger "Wij vliegen alleen 's nachts!"
9) Tijdens de rust van de voetbalwedstrijd Lommel-Genk wordt er een auto verloot. De presentator op de middenstip van het veld roept het winnende nummer. Eén van de vele Limburgers gaat naar de presentator en toont fier het winnende lot.
"Meneer", zegt de presentator, "we gaan u nu nog een simpele vraag stellen. Als u die juist heeft, wint u de wagen. Zijn we er klaar voor? Goed dan. Hoeveel is driemaal drie".
Limburger: (denkt goed na) "Tien."
Presentator:(????) "... Neen, fout, geen wagen."
Plots begint het publiek luidop te roepen: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kanst"
Presentator: "Goed, u mag nog eens raden."
Limburger:"(na weer veel denkwerk) "zeven".
Publiek: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans!"
Presentator: "We gaan het iets gemakkelijker maken. U krijgt assistentie van een familielid."
De broer van de Limburger betreedt het veld en zegt niet zonder enige trots: "Het antwoord is negen, meneer".
Waarop het publiek : "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans!"...
10) Een Limburgse gemeentearbeider graaft een put en een andere gooit die meteen dicht. Jef staat te kijken, en vraagt: "Wat doen jullie nu?". Limburger: "Bomen planten: ik graaf een put, Louis steekt de boom erin en Richard gooit de put dicht. Maar Louis is deze week ziek."
11) Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
12) Twee Antwerpenaren en een Limburger discussiëren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt een schakelaar aan en de lamp brandt!"
"Mmm", zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."
"Oooch", zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met de thermosfles."
"Een thermos?, " vragen de twee Antwerpenaren zich af.
"Aaah jaaa, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."
"Wel, dat is toch het principe van een thermosfles?", antwoorden de twee verontwaardigd.
"Ja, ja, dat wel, maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"
13) Iemand zegt tegen een Limburger: "Kijk daar een dode vogel!"
Waarop de man zijn vlekke hand boven zijn ogen houdt, naar boven kijkt, en vraagt: "Waar dan?"
14) Wat is het langste dier in Limburg? Antwoord: Een hoooooooooooooooooooooooooooooooooooond.
15) Er is een nieuw verkeersbord in Limburg, namelijk: een hert met een streep door, en betekent: niet te hert rijden.
16) Een Antwerpenaar wordt vader van een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger:"Amaaai, dan moet gij stikkapot zijn!"
17) Ober tegen de Limburger: "Eet u wild?"
Gast: "Neeeeje, altijd op een heel rustige manier."
18) Een Gents, een Aalsters en een Limburgs konijn raken vast in een wolvenklem. Het Gents konijn heeft een idee: " Als we nu eens onze poot, waarmee we vasthangen, afbijten, dan zijn we vrij."
Zo gezegd zo gedaan, het Aalsters en het Gents konijn bijten hun poot af, huppelen naar de struiken en wachten op het Limburgs beestje.
Een uur later is die er nog steeds niet, dus besluiten de twee om eens te gaan kijken. Ze vinden het Limburgs konijn in een grote plas bloed.
"Wel?! Wat hebt gij uitgestoken?..."
"Ja, ich heb nu al drie pooooten afgebeten en ik haaaang nog steeeds vaaaaaast"?
19) Een man uit Antwerpen nodigt een vroegere schoolvriend uit Limburg uit om eens op visite te komen. Hij legt hem uit dat hij de E313 moet nemen van uit Hasselt, dan in Borgerhout er terug af gaan, en dan aan de derde rode lichten links in te rijden.
Op de afgesproken dag is de Limburger een uur na het afgesproken tijdstip nog niet gearriveerd. De Antwerpenaar belt zijn vriend op op zijn GSM. Die is ergens aan de dokken aan het rondtoeren. Als de Antwerpenaar vraagt wat hij daar doet zegt hij:" Ik gereden zoals jij zegde, maar ik heb nog altijd geen rode lichten gezien, enkel groene."
20) Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Oké," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10".
"7" zegt de Limburger.
"Dat was close," antwoordt de pompbediende, "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien."
Een 3-tal weken later stopt de Limburger weer aan het benzinestation, ditmaal met een collega uit West-Vlaanderen. Die man tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".
"2", antwoordt de West-Vlaming.
"Helaas, het was 3, je was er heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen!"
De 2 mannen vertrekken en de West-Vlaming zegt tegen de Limburger: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet" antwoordt de Limburger daarop: "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen."
20) Vier Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Daar aangekomen, zien ze daar opeens een heel ferm vrouwtje zitten en ze stoppen voor het raam.
Eén van de Limburgers draait zijn raam naar beneden, en zegt: "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "40 euro voor van voor en 80 euro voor vanachter".
Waarop de Limburger achteraan in de auto ook zijn ruit naar beneden draait, en vraagt: "Hé, waarom moet ich meer betalen?..."
21) Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt: "Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mich?"
De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: "Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een dag doe je minstens 100 bomen om."
De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.
Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond. Razend stapt hij naar de verkoper: "Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!"
De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk: "Heeeee, waar komt dat lawaai vandaan?..."
22) Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept: "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer, en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten: "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer: "GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !".
"Sorry", zegt de aannemer, "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn."
23) Limburgers zijn slimmer dan velen denken!!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebelde. Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op. De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem. De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...
"Kijk, "zegt hij, "bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde teelballen..."
"Wat?", vraagt de Hollander.
"De harde teelballen... Het is heel simpel: ik schop je in jouw sjokkedeizen en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in de mijne en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta. Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen."
De Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn... (je weet wel) .
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn... Enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij."
Waarop de Limburger antwoordt: "Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben."
24) Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?"
Joske: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Peterke: "En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi."
Joske: "Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!"
Peterke: "Goed idee jong."
En Joske en Peterke gaan naar depot van de De Lijn om een bus te stelen.
Joske: "Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij weeral naar binnen.
Peterke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke: "Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden!"
Joske: "Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal achteraan..."
25) Een Limburger loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Limburger, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever.
De Limburger drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, is die nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Limburger uit, "geef mij maar nog zo eentje van!"
26) Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een vriend.
"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
Vriend: "Amaai', da's lang!"
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
|