Forum

Eén glimlach per dag ontspant je op slag... - Deel 3

		Pagina 1 van 1 1
Auteur Bericht Tsenne Kikke Lid sinds: april 2005 Berichten: 67 Zijn/haar profiel zondag 26 augustus 2007 17:23 :: Onderwerp: Een glimlach per dag ontspant jou op slag... - Deel 3 - Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9-jarige en heel nieuwsgierige zoon zich in de kleerkast van de slaapkamer. Geheel onverwachts komt haar man thuis en ze sluit haar minnaar vliegensvlug in de kleerkast op. Jochie: Donker hier, hé? Minnaar: Ja , dat is het zeker. Jochie: Ik heb een voetbal. Minnaar: Da's fijn voor je. Jochie: Kopen? Minnaar: Nee , dank je. Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten, hé! Minnaar: Oké, oké , hoeveel? Jochie: 250 euro En zo kocht de minnaar de voetbal... In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zaten. Jochie: Donker hier, hé? Minnaar: Ja , dat is het zeker. Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen. De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel? Jochie: 750 euro Minnaar: Oké. En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht... Een paar dagen later zei de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras." Jochie: Gaat niet. Vader: Hoezo niet? Jochie: Ik heb ze verkocht. Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht? Jochie: Samen voor 1.000 euro Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is pure afzetterij! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt misdaan! Ze gingen naar de kerk, en de vader nam zijn zoon mee naar de biechtstoel, liet hem naar binnen gaan, en sloot de deur achter hem. Jochie: Donker hier, hé? Pastoor: Je gaat toch niet herbeginnen, hé manneke!? _______________________________________________________________________________________________________________________________________ - Twee mannen lopen ieder tamelijk zenuwachtig door de supermarkt, wanneer de een met zijn karretje opbotst tegen dat van de ander. "Kijkt u toch een beetje uit!" "Och, neem me niet kwalijk," verontschuldigt de ander zich, "ik ben gewoon een beetje nerveus. Ik zoek al een kwartier naar mijn vrouw." "Ik ook! Ik zoek de mijne ook!" "Waarom zoeken we dan niet samen?" "Uitstekend idee. Hoe ziet uw vrouw eruit?" "Ze is blond, heeft blauwe ogen en volle lippen en draagt een strakke rode jurk met een royaal decolleté. En uw vrouw? Hoe ziet zij eruit?" "Laat mijn vrouw maar zitten, we gaan de uwe zoeken!" _______________________________________________________________________________________________________________________________________ - Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen. Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: kleine beren op de onderste planken, de ganse kamer rond; halfgrote beren op de planken daarboven, en de grote beren op de bovenste planken. De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man op zijn leeftijd zulk een enorm grote collectie teddyberen bezit, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen. Ze beginnen elkaar te zoenen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog wat na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, Hoe was het?" Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank". _______________________________________________________________________________________________________________________________________ - Het is groen en het weegt niet veel. Wat is het? Lichtgroen. _______________________________________________________________________________________________________________________________________ Emancipatievergadering... Een vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'. Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.' Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: 'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'. Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!' De dames staan op de banken. 'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.' Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.' De zaal is niet meer te houden. 'De 1ste dag iek sie nix' de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.' _______________________________________________________________________________________________________________________________________
		Pagina 1 van 1 1