Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
Vanaf de eerste dag neemt hij de hoorn van de telefoon op, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, met melk en suiker, en snel een beetje!..."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?"
"Heu... Nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider: "En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"
"Heu....Nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een vrouw van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen zo'n 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden, de man stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
"Ach zo, jamaja, ik zag daar een plakkaat met 'E40' op, dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht rijden..."
"Neenee, madammeke, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud meneerke te rillen als een pasgeboren veulentje...
De beambte, die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?"
Oude man: "Wil je zwijgen!?... We komen juist van den E313!"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de dieren, de vogels, de insecten, en de man. En God zag dat het goed en mooi was.
God schiep daarna uit de man ook de vrouw, en dacht: "Ze zal zich wel schminken!"
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
In het vliegtuig.
Etenstijd.
"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan een man.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee," antwoordde de stewardess.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een man komt in een garage, en zegt tegen de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor mijn Lada."
Zegt die garagist : "Oké, dat lijkt me een goede ruil."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Na een lange nacht van vrijen, rolde de man op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel.
Natuurlijk begon hij zich zorgen te maken: "Is dat je man?" vroeg hij nerveus
"Neen, natuurlijk niet, lieverd," antwoordde ze, en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
Maar hij gaf niet op: "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Neen, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend aan z'n oor.
"Nou, wie is het dan?" vroeg hij ongeduldig en tamelijk opdringerig.
Ontspannen antwoordde het meisje...: "Dat ben ik, vóór mijn operatie".
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
In een winkelcentrum hebben vrouwen de mogelijkheid een echtgenoot te kiezen uit verschillende mannen. Er zijn vijf verdiepingen en naarmate je hoger komt, des te hoger de kwaliteit van de mannen. Maar er is één regel, als je een etage omhoog gaat mag je niet meer terug naar een lagere etage. Of je kiest een man op de betreffende etage, of je gaat door naar de volgende etage. Zo niet, dan moet je het winkelcentrum verlaten.
Twee vriendinnen besluiten om in het winkelcentrum te gaan shoppen. Zij gingen naar de eerste etage en zagen een bord met de volgende tekst: "Mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen."
"Niet slecht. Het zou erger zijn als ze geen baan zouden hebben en niet van kinderen zouden houden, maar hoe zouden de mannen op de volgende etage zijn?" zeiden de dames tegen elkaar, en ze besloten naar de volgende etage te gaan.
Op de tweede etage hing een bord met de volgende tekst:
"Mannen op deze etage hebben een baan, hebben een hoog salaris, houden van kinderen en zijn knap."
"Zag je dat?" zei een van hen. "Hoe moeten de mannen op de volgende etage dan wel niet zijn?" En snel gingen ze door naar de volgende etage.
Het bord op de derde etage liet de volgende tekst zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap en helpen in het huishouden."
"Wauwww!!!" zei de ander,"erg verleidelijk, maar ik moet weten hoe de mannen op de volgende etage zijn." En weer besloten ze een etage hoger te gaan.
Met groot enthousiasme lazen ze het bord op de vierde etage, dat de volgende tekst liet zien: "Mannen op deze etage hebben een baan, een hoog salaris, houden van kinderen, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn geweldige minnaars."
"Ooooh lieve help! Wat moet ons dan op de vijfde etage te wachten staan!" Zonder enige aarzeling gingen door ze naar de hoogste etage.
De verdieping was leeg en op het bord stond de volgende tekst: "Deze verdieping bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. U wordt verzocht naar de uitgang te gaan. Nog een prettige dag."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
9 uur 's morgens. Het is de allereerste dag van de grote Solden'€¦
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot hij open gaat. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad, en zegt waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan?" vroeg de dokter.
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoord.
"Uitstekend!" zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend!" zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw. Zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen, en riep: "Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien!"
Waarop de arts vroeg: "En?... Wat hebt ge daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven natuurlijk," was het antwoord.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
"Is het moeilijk, "vraagt een bewonderaar aan de beroemde beeldhouwer, "om een marmeren leeuw te maken?"
"Absoluut niet," antwoordt de kunstenaar, "men neemt gewoon een groot blok marmer en hakt alles weg wat niet op een leeuw lijkt."
|